私のお話

嫌だと思う気持ちや、納得の行かない気持ち。許せない気持ちや苦しい気持ちに押し潰されて、心が一杯一杯になって、私は深夜の道を歩いた。

その日は、珍しくイヤホンを持たなかった。無音の空間に、一人分の足音が聞こえるだけの時間。

この時期の夜は、あまり好きでは無い。常に雨上がりかの様なジメジメとした空気は、とても気持ち良いものでは無いから。

それでも私は足を止めなかった。特に目的地なんか無かったけど、適当に真っ暗な空間を歩いた。

辿り着いたのは、誰もいない広い駐車場。

進入禁止と書かれた看板のチェーンを跨いで、私は駐車場の中央地面に座り、一先ず背伸びをした。

〝もう、何でも良いや〟

そう呟きながら 地面に仰向けになって足を組み、まるでプラネタリウムの様な美しい星空を眺めた。

全ての時間を止め、脳裏で音楽を掛けて、私は私だけの空間を創り出した。それはもう、完全に無機質なものだった。

私の愛しい一等星〝アンタレス〟は、久し振りに観たのに 相変わらず直ぐに見つけられた。

(※アンタレスは、さそり座で最も明るい恒星で 夏の南の空に、赤みのかかったオレンジ色で輝く恒星の一つ)

私はアンタレスだけに目を集中させた。ただひたすら数分間、それだけを観ていた。一点を見過ぎたのか、時々視界が揺れた。星が、星に見えなくなったりもした。

ずっと見つめていたら 吸い込まれそうな、連れて行かれそうな、そんな感覚に陥った。

それが少し恐くもあった。だけど、此処にいたいという気持ちは少しも無かった。

私は、私自身の事を考えた。

私は私が嫌いで、人間が恐い。

自分が一つ息を吐くだけで、何百匹、何万匹もの微生物を殺しているという事。自分の心臓が動いているという事。自分の容姿の事。自分自身の事。生き物や動物を〝飼う〟という事。自分の無意識的な言動で、誰かの心の内を知らず知らずに傷付けているという事。誰にも言えない秘密があるという事。人間なのに、人間を怖がるという事。大切に想ってくれている人達を、〝どうか僕を、私を頼って欲しい〟と 自分と向き合おうとしてくれている人達を、信用する事が出来ないという事。過去のトラウマに囚われすぎているという事。大切なものを手に入れるという事。やっと掴めた大切なものを、大丈夫だと確信出来たはずのものを、いつの間にか私だけが大切に握っていたという事。そういう自分の愚かさ、気付けばそれに必死に縋り付いていた自分の醜さ。哀れさ。痛々しさ。

それらを全て考えていたら、あまりに心が持たなくて、頭が、心臓が痛み始めた。追い付かなかった。

とても耐えられるものでは無かった。涙が止まらなかった。何度も消えてしまいたいと思った。もし、私が息をするだけで何百人、何万人の人が憂いを感じて、誰も私を望まない世界だったのなら、そうだったのなら きっと直ぐにでも私は羽撃く事が出来たのだろうか。そういう世界だったのなら、消えたくて消えたくて堪らない瞬間に、私が消えて悲しんでしまう人達の事を脳裏で浮かぶ事も無かったのだろうか。

そんな事を私は常に考える。考えてしまう。それは既に息をする事と同様。だけど、そういう時間は、嫌いでは無かったりもする。昨夜もそんな事を考えながら、一人で星空を眺めていた。

此処から眺める星空は、どんな瞬間に顔を上げても本当に美しい。いつでもプラネタリウムを観ている感覚。

私の背中を押してくれる者達。

私の愛しい友達。